People pleaseri su ljudi koji udovoljavaju i prilagođavaju se drugima zbog straha od zauzimanja vlastitog stajališta te potencijalnog napuštanja i odbijanja od strane onih koji se s njima ne slažu.

Njihovo pretjerano ugađanje drugima šteti svima jer zanemaruju vlastite potrebe nauštrb tuđih, a to ne znači nužno da drugima pomažu, nego možda čak i odmažu time što im daju sve što žele, ali ne i ono što im treba.

Iako se na prvu možda neće tek tako lako uočiti njihovo ponašanje, nakon nekoga vremena će se primijetiti da vjerojatno nikad nisu izrazili svoje mišljenje ili barem nešto što ih razlikuje od ostatka grupe.

People pleaser – značenje

U doslovnom prijevodu s engleskog jezika, people pleaseri su “ljudi koji ugađaju drugima”. Njihova potreba za prihvaćanjem od strane drugih je toliko snažna da su spremni sve vlastite potrebe potiskivati kako bi nečije tuđe došle do izražaja i bile ispunjene.

Osoba koja ugađa drugima je vjerojatno kroz vrijeme razvila određene socijalne strahove – strah od napuštanja, odbijanja, ostavljanja ili neprihvaćanja od strane drugih. Unutarnje nesigurnosti i potreba da bude voljena čine je osobom koja je spremna na sve samo da ne “razočara” druge izražavanjem svojeg mišljenja i svojih potreba.

U emocionalnom svijetu people pleasera nalazi se snažna potreba da budu prihvaćeni i voljeni. U pozadini njihove ličnosti mogu se skrivati određene karakteristike kao što su:

• emocionalna ovisnost o drugima
• kronično nisko samopouzdanje i samopoštovanje
• nemogućnost postavljanja osobnih granica
• pretjerani konformizam
• manjak samosvijesti
• nedostatak kvalitetne i sigurne privrženosti iz ranijih, formativnih godina
• itd.

U pozadini problema mogu biti i određene anksiozne ili depresivne simptomatologije koje godinama ostaju neprepoznate.

Kako netko postane people pleaser?

Moguće je da se neki ljudi jednostavno rađaju s karakteristikama ličnosti koje se, u kontaktu s njihovom bliskom okolinom u ranim godinama, formiraju u ponašanja povezana s potrebom da ugađaju drugima. Međutim, ovakva ponašanja često mogu biti ukorijenjena u ranim vezama, odnosno stvaranju nesigurne ili nezdrave privrženosti sa značajnim bliskim osobama u djetinjstvu.

Moguće je da je osoba koja ugađa drugima i zanemaruje vlastite potrebe bila odgajana od strane roditelja čija je ljubav bila uvjetovana. Drugim riječima, dijete ju je moralo “zaraditi” kako bi dobilo naklonost svojih roditelja koji su potencijalno bili emocionalno nedostupni ili nedosljedni u iskazivanju ljubavi.

People pleaser je osoba koja traži odobrenje i potvrdu od drugih jer je to naučila raditi još kao dijete. Nije imala sigurnost i ljubav koju je trebala, nego je sve to morala steći vlastitim postupcima, odnosno priznanjima i prilagođavanjima potrebama drugih.

Naravno da je lijepo pomagati drugima i ponekad staviti njihove potrebe iznad svojih. Takva vrsta požrtvovnosti je oblik altruističnog i prosocijalnog ponašanja koje je, nažalost, postalo sve veća rijetkost u našem društvu.

No, granica između zdrave i toksične potrebe za pomaganjem je tanka. People pleaseri je vjerojatno nikada nisu ni postavili jer su njihove osobne granice nevidljive u odnosima s drugima – njihovo “ja” ne postoji i nije ravnopravno s drugima, a oni toga jako često nisu svjesni.

Kako prepoznati people pleasere?

U početku se people pleaseri doimaju kao društveni i ljubazni pojedinci čija je posebnost baš u tome što žele pomoći drugima. S vremenom, kako ih drugi uspijevaju bolje upoznati, postaje sve izraženiji njihov strah od izražavanja vlastitog mišljenja i suočavanja s konfliktima koji se neminovno javljaju u svakom odnosu.

Umjesto da se zauzmu za sebe i kažu ono što misle, radije će izbjegavati takve situacije pasivnom komunikacijom i na kraju prepustiti drugoj osobi donošenje odluka.

S vremenom takvo ponašanje počinje frustrirati druge, a people pleaseri uglavnom nisu svjesni onoga što rade. Često nisu svjesni i ne znaju izraziti ono što žele ili trebaju. Ne mogu reći drugima “ne”, staviti sebe na prvo mjesto, izraziti mišljenje koje nije u skladu s mišljenjem druge strane, napraviti ono što oni žele, a ne što drugi od njih traže i sl.

People pleaseri ugađaju drugima iz straha, a to u bliskim odnosima može biti prilično zahtjevno. Primjerice, ako ste u vezi ili braku s osobom koja je people pleaser, vjerojatno ćete izgubiti godine života pokušavajući je promijeniti jer njezino pomaganje drugima prelazi sve zdravorazumske granice i šteti vašem odnosu.

Kako prestati ugađati drugima?

Promjena svake osobe mora doći “iznutra” da bi se mogla ostvariti. Nemoguće je mijenjati druge ljude jer je to isključivo njihova odluka. Da bi se netko promijenio, mora biti svjestan svojih slabosti i mana, načina na koje može postići promjenu i spremnosti da u taj proces krene.

Kada je u pitanju ugađanje drugima, prvi i najvažniji korak je osvještavanje vlastitih potreba i postavljanje osobnih granica. No, kod ljudi koji godinama žive u uvjerenju da ih drugi mogu voljeti samo ako se “stope” s njima i trajno postanu podređeni tuđim potrebama, to nije nimalo jednostavno.

Granice nas ne odvajaju od drugih ljudi, nego nam pomažu da brinemo o sebi, ali i o drugima, tako što ostavljamo i sebi i njima dovoljno prostora da kažu ono što misle, bez straha da će biti odbačeni.

People pleaser mora naučiti pronaći i vidjeti sebe u odnosu s drugima te shvatiti da nas različitosti obogaćuju i svakodnevno uče vještinama balansiranja vlastitih želja i potreba u složenim ljudskim interakcijama.

Ako se u pozadini ugađanja drugima krije ozbiljniji problem u psihičkom funkcioniranju (npr. ovisni poremećaj ličnosti), nužno je uključiti se u stručno praćenje od strane liječnika psihijatra i psihoterapeuta koji će voditi i pratiti stanje osobe te znati kako joj pomoći.

Svatko od nas želi zadobiti ljubav i povjerenje od drugih. Težimo ostvarivanju kvalitetnih bliskih odnosa u kojima možemo biti ono što jesmo, ali u takvim odnosima su važne zdrave granice jer nam upravo one omogućuju da imamo odnose u kojima možemo pokazati tko smo i što trebamo, istovremeno dajući i drugima slobodu da izreknu i svoje potrebe.

Pročitajte i članke:

• Samopoštovanje: Niska razina je povezana s tjeskobom, depresijom i antisocijalnim ponašanjem! Psihologinja otkriva kako ga povećati
• Konformizam: Odustajete li od svojeg stava pod pritiskom većine? Psihologinja otkriva tko je podložniji konformizmu i kako smanjiti utjecaj drugih
• Psihologija srama: Složena emocija koju nedovoljno poznajemo! Psihijatar Darko Marčinko otkriva detalje i kako mu pristupiti.

Tekst Dana

Za vas izdvajamo

Imamo popis!

Hrana protiv moždanog udara koju savjetuje nutricionistica

• Zrinka Babić
• 5 min čitanja

• osobne granice
• People pleaser – značenje
• ugađanje drugima