Prva i osnovna greška koju mnogi parovi rade tijekom svađa je izbjegavanje konflikta kao nečeg negativnog i destruktivnog.

Naime, mnogi parovi već u samom početku izražavanja različitih stavova i razmišljanja pokušavaju stvari staviti pod tepih, vjerujući u mit da u zdravim vezama ne postoje svađe. 

Nažalost, u tome leži najveći problem svih sukoba jer ih parovi generalno izbjegavaju, ali istina je baš suprotna – sukob interesa je normalan i prirodan kada u bliskom odnosu imate dvije osobe s toliko različitih životnih stavova, uvjerenja i proživljenih iskustava.

Svakom novom konstruktivnom raspravom se bolje upoznajete i učite jedno o drugom, ali za to je nužno funkcionirati kao tim – ti i ja zajedno protiv problema.

Svađe su sastavni dio života

Neobično velik broj parova smatra da u zdravim vezama nema mjesta svađama. Neki čak smatraju da kod pojave prve svađe stvari vjerojatno ne bi funkcionirale zbog čega prekidaju odnos.

Nažalost, problem takvog shvaćanja možda dolazi iz prethodnih životnih iskustava u kojima je osoba imala priliku iskusiti distancu između onih koji nisu znali konstruktivno sudjelovati u svađi i doći do zajedničkog rješenja.

To je generalno problem jer djeca uče promatranjem i imitacijom, a ako su naučili da nakon svađe ne slijedi pomirenje nego samo pretvaranje kao da se ništa nije dogodilo, odnosno stavljanje problema pod tepih, teško da će u odrasloj dobi znati bolje rješavati sukobe.

Upravo tu leži uzrok problema u izbjegavanju sukoba, što samo stvara ogorčenost i dugoročno pogoršava stvari. Naša životna iskustva u kojima smo gledali tuđe konflikte i načine rješavanja istih stvaraju podlogu za naše buduće konflikte i konstruktivno rješavanje ili izbjegavanje istih.

Shvaćanje da smo svi različiti i da je potpuno normalno i zdravo da nemamo identično razmišljanje o svemu te da nas to može povezati, a ne udaljiti – stav je koji mijenja puno stvari kada su u pitanju sukobi i njihovo rješavanje.

Nažalost, sve ovo je prilično jasno samo na papiru, dok u praksi situacija bude uglavnom drugačija – beskrajne svađe kojima se ne nazire rješenje, durenje i zatvaranje u sebe, stavljanje pod tepih i tretman šutnjom, odustajanje od rješenja i prešućivanje pravog problema itd.

Brojne su greške koje partneri rade tijekom svađanja, a mi ćemo navesti one najčešće koje je svatko od nas barem jednom napravio u pokušaju rješavanja sukoba.

Najčešće greške koje radite tijekom svađe s partnerom

Prije bilo kakve svađe na vidiku, bilo bi u redu ponekad razgovarati s partnerom o načinu na koji inače rješava probleme u odnosima s drugim ljudima – što ga najviše muči kada su u pitanju konflikti, preplavljuju li ga emocije ili se može sabrati i usmjeriti na problem, treba li mu neko vrijeme da se “ohladi” od navale emocija da bi mogao razgovarati i koliko to traje, što mu je najteže iskomunicirati i može li prihvatiti tuđe kritike, vlastite pogreške, ispričati se kada nije u pravu i sl.

Sve su to teme koje su zahtjevne svakome od nas, ali u redu je priznati sebi i drugome u čemu smo slabi kada se pojave sukobi, jer je neminovno da će se pojaviti.

Većina parova uglavnom “ne stigne” proći kroz ove teme prije prve svađe pa se onda duže od nje i oporavljaju, u nadi da će makar tada započeti neke od navedenih težih tema.

No, to je posebnost partnerskih odnosa – neprestani rad na sebi da bi i odnos s drugom osobom bio bolji, što mora biti obostrano i podrazumijeva sate i sate komunikacije, ponekad i o istim problemima jer kako odnos duže traje, to sve više shvaćamo da bez strpljive komunikacije i razumijevanja teško pronalazimo zajednički smjer.

Prešućivanje problema

U strahu od sukoba i potrebi da ga što prije završimo događa se prva pogreška – prešućivanje problema. 

Neki ljudi imaju tendenciju stavljati stvari pod tepih ne misleći da će ih kad-tad dočekati u još većem opsegu nego da su ih u tom trenutku riješili. Svakodnevne frustracije radije zadržavaju u sebi nego da ih izgovore, što je pak problem koji vodi prema komplikacijama cjelokupnog psihofizičkog stanja pojedinca.

Nažalost, neizrečeni problemi ne nestaju nego samo čekaju trenutak kada će eskalirati i ostaviti još gore posljedice za partnere.

Umjesto toga, preporuka je prepoznati sukob na vrijeme i pokušati razgovarati o stvarima još dok se zahuktavaju, odnosno dok je još izgledno da ćete ih moći riješiti bez prevelikih komplikacija.

Zato je nužno svakodnevno razgovarati, čak i kada nam se ne da, makar pola sata o konkretnim stvarima koje nas smetaju i koje ostavljaju prostor za poboljšanje odnosa.

Životna iskustva partnera

U dugotrajnim vezama, parovi moraju u nekom trenutku doći do tema koje su bolne i koje uključuju osobnu povijest i traume pojedinca.

To su teme o kojima nije jednostavno razgovarati, ali važno je imati na umu da u svako neslaganje s drugom osobom unosimo svoja prošla životna iskustva, kao što su traume i kompleksi iz djetinjstva, nezadovoljene potrebe i nesigurnosti nastajale tijekom odrastanja.

Najčešće tih stvari nismo dovoljno svjesni zbog čega ih projiciramo na svog partnera u želji da budemo saslušani, viđeni i voljeni.

Taj strah od ponovne povrijeđenosti i razočaranja može stvarati brojne probleme u iskrenoj i otvorenoj komunikaciji među partnerima, a da bismo do ovog kompleksnog uzroka došli važan je rad na sebi.

Upoznavanje i educiranje o tome kako traume utječu na našu sliku o sebi i onu koju stvaramo o drugima nije jednostavno, zahtijeva dugotrajan i bolan emocionalni rad za koji morate biti spremni prije nego što se u njega upustite.

Kriva očekivanja i stavovi o vezi

Kao što se moglo pretpostaviti u početku članka, svi mi dolazimo u vezu s nekim pretpostavkama i očekivanjima kako bi ta veza trebala izgledati.

Zanimljivo je da smo ta očekivanja stvarali kroz život u situacijama promatranja bliskih ljudi i njihovih odnosa, medija, filmova i drugih izvora informacija iz kojih smo mogli dobiti neku sliku o idealnom partneru.

No, život se uvijek pokaže nešto drugačijim od toga jer ubrzo shvatimo da ta druga osoba, koliko god na prvi pogled bila idealna za nas, ne razmišlja isto kao mi i, gotovo sigurno, ima drugačija očekivanja od nas i odnosa koja možda teško razumijemo i shvaćamo.

Kada pokušavamo uvjeriti drugu osobu u naše stajalište kao jedino ispravno, oduzimamo joj slobodu da bude ono što jest, odnosno ne prihvaćamo je takvom kakva jest nego je pokušavamo promijeniti da bude po našim kriterijima.

I to je često okidač novih beskrajnih svađa koje se ne rješavaju tek tako jer, da bismo mogli drugu osobu prihvatiti točno takvom kakva jest, moramo prvo naučiti prihvatiti i voljeti sebe sa svim manama i vrlinama, životnim iskustvima i težinama.

Ključno je naučiti saslušati partnera do kraja, bez potrebe da istovremeno smišljamo vlastiti odgovor. S obzirom na to da je ta razina aktivnog slušanja prilično zahtjevna, prisutnost stručnjaka bi mogla biti od pomoći dok je ne naučite samostalno prakticirati.

Problemi emocionalne regulacije

Svađe su uglavnom intenzivna emocionalna iskustva u kojima barem jednu osobu vrlo jednostavno preplave i preuzmu emocije, što onda otežava nastavak komunikacije. Međutim, nije poanta zataškati emocije i živjeti bez njih.

One su sastavni dio života i potrebno ih je naučiti komunicirati. Umjesto impulzivnih napada na drugu osobu u jeku emocija, moramo se naučiti zaustaviti i izraziti što se to u nama javlja zbog čega trenutno nismo u stanju ništa konstruktivno reći.

Važnije je umiriti se i stabilizirati u tom trenutku nego pod svaku cijenu bilo što reći. Ako se u svađi pojave snažne emocije, procijenite koliko vremena trebate da se “ohladite” da biste mogli nastaviti suvislo komunicirati.

Upravljanje emocijama u svađama – i vlastitim i partnerovim – prihvaćanjem umjesto potiskivanjem, važna je vještina koja se uči u odnosu i koja cjelokupni doživljaj konflikta čini potpuno drugačijim, gledajući na njega kao na prostor za osobni i zajednički rast i napredak.

Međutim, kao što se može uočiti, bilo kakva pozitivna promjena u odnosu između dvoje ljudi mora biti popraćena i osobnim radom na sebi.

Nitko se ne mijenja preko noći, a da biste postigli neku željenu promjenu, morate krenuti od sebe. Druge ljude ne možemo mijenjati, ali sebe možemo i zato je dobro kada se dogode svađe koje nas često usmjeravaju na ono na čemu je vrijeme raditi, što bi trebalo provjeriti, popraviti i unaprijediti.

Pročitajte i ove članke:

• 10 smiješnih svađa u ljubavnoj vezi koje se jednostavno ne mogu izbjeći
• Kako se prestati svađati u vezi? Evo osam savjeta
• Udaljavanje u vezi: Psihologinja otkriva zašto dolazi do emocionalnog napuštanja i kako komunicirati s partnerom.

 

• greške tijekom svađe s partnerom
• svađa
• svađa s partnerom

Učitaj više izvora