Ispostavlja se da je osjećaj ljubomore prema djetetu češći nego što mislite. Djeca odrastaju u otvorenijem i prihvatljivijem društvu. Možda su talentiraniji, bolje se izražavaju i imaju više prijatelja nego što ste ih vi imali u njihovim godinama.

Financijski ste u mogućnosti pružiti im bolju hranu i omogućiti im prilike za više obrazovanja i naprednih izvanškolskih aktivnosti nego što su to imali vaši roditelji. Možda osjećate da oni žive život koji ste vi uvijek željeli. Pa kako onda upravljati tim osjećajem ljubomore, a da ne narušite vaš odnos s djetetom?

Zašto roditelji osjećaju ljubomoru prema djeci?

Eli Harwood, licencirana savjetnica i stručnjakinja za teoriju privrženosti, za Verywell Mind objašnjava da roditelji mogu osjećati ljubomoru prema djeci kada vide da njihova djeca doživljavaju stvari, imaju osobine ili grade odnose koje oni sami nisu imali.

Nezadovoljene potrebe

Alyssa Campbell, stručnjakinja za emocionalni razvoj, sugerira da ljubomora roditelja često nije vezana za dijete, već za njihove vlastite nezadovoljene emocionalne potrebe ili prošle rane.

Usporedba djetinjstva

Harwood napominje da roditelji mogu osjećati ljubomoru kada vide da njihovo dijete osjeća ljubav i sigurnost, posebno ako su sami odrasli osjećajući zanemarivanje ili tjeskobu.

Čak i ako je roditelj učinio sve kako bi osigurao sigurnost i pozitivnost u djetinjstvu svojeg djeteta, to može izazvati ljubomoru, podsjećajući ga na ono što mu je nedostajalo u njegovu djetinjstvu.

Primjerice:

• roditelj koji nikada nije dobio emocionalnu potvrdu može osjećati ljubomoru gledajući svoje dijete koje slobodno izražava emocije i prima utjehu
• roditelj koji je imao problema u formiranju prijateljstava može osjećati ljubomoru kada vidi svoje dijete kako stvara jake i sretne odnose
• roditelj koji je odrastao bez financijske sigurnosti može osjećati ljubomoru kada vidi da njegovo dijete ima prilike koje on sam nije imao, poput satova plesa ili ljetnog kampa.

Negativna iskustva iz djetinjstva

Neki roditelji mogu imati i natjecateljski mentalitet, osjećajući ljubomoru prema djetetovom uspjehu u područjima poput ljepote, popularnosti, talenta ili inteligencije. Ovo natjecanje može proizlaziti iz emocionalne nezrelosti, gdje roditelj nesvjesno konkurira sa svojim djetetom za pažnju ili superiornost.

Je li ljubomora prema djetetu pogrešna?

Harwood uvjerava da je osjećanje ljubomore normalna reakcija, osobito kada vaše dijete doživljava stvari koje vi niste. Ključ je u tome kako se nositi s time.

Campbell objašnjava da emocije nisu ni dobre ni loše – one su samo signal koji nam govori da nešto u nama treba pozornost ili iscjeljenje. Ljubomora, u ovom slučaju, može ukazivati na nezadovoljene potrebe iz prošlosti.

Međutim, ako ljubomora postane ogorčenje ili stvori emocionalnu distancu, to može narušiti vaš odnos i utjecati na djetetov osjećaj sigurnosti. Ključno je prepoznati to kao priliku za samorefleksiju i osobni rast. Campbell sugerira da sebi postavite refleksivna pitanja poput:

• zašto tugujem
• što mi je kao djetetu nedostajalo
• kako mogu zadovoljiti te potrebe sada, dok istovremeno podupirem različito iskustvo svojeg djeteta?

Kako upravljati roditeljskom ljubomorom?

Campbell ističe važnost samosvijesti i samosažaljenja u upravljanju tim osjećajem. Evo kako možete upravljati ljubomorom:

• prepoznajte to – priznajte osjećaj bez srama, npr. možete reći sebi “Primjećujem da se osjećam ljubomorno jer moje dijete ima priliku doživjeti nešto što si nisam mogla priuštiti kao dijete.”
• razmislite o korijenu – pitanje koje sebi možete postaviti je “Što ovaj osjećaj govori o mojem djetinjstvu ili nezadovoljenim potrebama?”
• ponovno odgojite sebe – dajte sebi ono što niste dobili; to može izgledati kao prakticiranje samosažaljenja, traženje podržavajućih odnosa ili započinjanje terapije
• poštujte obje istine – u redu je tugovati za onime što niste imali, dok istovremeno priznajete da ste stvorili drugačiju stvarnost za svoje dijete.

Harwood potiče da se ljubomoru promatra kao vodič prema većoj samopomoći, pomažući vam da prepoznate nezadovoljene potrebe koje leže iza vaših osjećaja. Primjerice, ako ste ljubomorni na prijateljstva koja vaše dijete stvara, to može biti prilika da njegujete vlastite odnose.

Biste li trebali reći svojem djetetu kako se osjećate?

Harwood savjetuje da roditelji ne dijele svoju ljubomoru sa svojim djetetom jer bi to moglo zbuniti dijete, koje ne bi razumjelo kako pozitivne stvari u njihovom životu mogu izazvati negativnu emocionalnu reakciju u roditelju.

Campbell se slaže, savjetujući da procesuirate ove emocije s partnerom, prijateljem ili terapeutom, tako da dijete ne nosi odgovornost za vaše emocionalne borbe.

Traženje podrške

Ako imate problema sa suočavanjem s tim osjećajima i to negativno utječe na vaš odnos s djetetom, korisno bi bilo obratiti se stručnjaku za mentalno zdravlje koji vam može pružiti odgovarajuće smjernice u vezi obiteljskih dinamika.

On vam može pomoći u prepoznavanju vaših emocija i razumijevanju vaših iskustava kako bi ti osjećaji prestali utjecati na vašu roditeljsku ulogu.

Harwood savjetuje da podijelite svoje osjećaje s osobom kojoj vjerujete i koja vam može pomoći da ih obradite i razumijete. Nakon što prepoznate nezadovoljene potrebe koje stoje iza vaše ljubomore, možete poduzeti korake kako biste ih zadovoljili i, zauzvrat, poboljšali svoj odnos s djetetom.

Kada prepoznamo i obradimo te osjećaje, možemo biti prisutni za svoju djecu bez da prošlost ometa naš odnos. Umjesto da nesvjesno ponavljamo obrasce uskraćenosti ili zanemarivanja, stvaramo novi ciklus – u kojem i mi i naša djeca osjećamo da smo viđeni, cijenjeni i podržani, zaključuje Campbell.

Pročitajte i ove članke:

• Patološka ljubomora – uzroci, simptomi i liječenje
• Nema ljubomore: Ovih 5 znakova upućuje na to da je vaša veza izgrađena na zdravim temeljima
• Pet znakova da je vaša najbolja prijateljica zapravo ljubomorna na vas.
  

• ljubomora na dijete
• ljubomora prema djeci
• roditeljska ljubomora

Učitaj više izvora